Come spiegare un controllo eccessivo in relazione al bambino, fuori dalla coppia di gelosia in una coppia o in una sensazione persistente che i colleghi possano essere fidati? Commenti della psicologa Ekaterina Zhornyak.

Con i bambini

Tutti i genitori in qualche modo controllano la vita del loro bambino, Tuttavia, un po ‘si preoccupano non solo della sua salute e sicurezza: vogliono sapere assolutamente tutto su di lui. Sognano che le sue azioni, azioni e sentimenti siano trasparenti e prevedibili e cercano di avvertire eventuali problemi. “Ma l’ansia non responsabile e la ragionevole prudenza non sono la stessa cosa”, sottolinea la consulente narrativa Ekaterina Zhornyak. “È una cosa, mettere un casco e un serbatoio al ginocchio su suo figlio, gli permette di cavalcare i rulli e un’altra – avendo fatto la stessa cosa, per correre dietro di lui, non lasciarsi andare per un secondo”. Lo stile di istruzione di controllo non dà piacere ai genitori, ma ti permette di confondere le proprie paure. “I genitori allarmanti hanno paura che accadrà qualcosa al bambino, che crescerà con una sorta di vita sbagliata, vivranno una vita sbagliata senza notare che la loro ansia è molto esagerata”, spiega Ekaterina Zhornak. – I bambini (anche quelli piccoli), sentendo la costante preoccupazione degli adulti, vengono rimossi da loro, sfuggendo a qualsiasi impresa, persino piacevole e congiunta. Gli adolescenti preferiscono essere silenziosi o negare – dopo tutto, una delle loro parole (o azione) provoca nuovi disordini parentali “. Ma come capire che il controllo ha già superato tutti i confini? “Presta attenzione, ad esempio, a come ascoltiamo le risposte dei bambini alle nostre domande”, afferma Ekaterina Zhornyak. – I genitori “supercontrolanti” ascoltano solo le prime parole: non possono aspettare, interrompono, chiedono di più, al fine di navigare più probabilmente e dirigere il bambino nella giusta direzione. Lo percepiscono involontariamente come un oggetto del loro potere, con il

quale puoi fare tutto ciò che può e dovrebbe essere controllato “.

Cosa fare?

Tornare al passato

I genitori “Supercontrol” molto probabilmente sono cresciuti in una famiglia in cui erano troppo patrocinati o trascurati. Incerto, riproducono un modello di relazioni con i cari familiari fin dall’infanzia. Il ripensamento della sua storia personale (indipendentemente o con l’aiuto di uno psicoterapeuta) allevia la tensione interna, aiuterà a trovare un approccio al bambino e una distanza nelle relazioni comode per tutti, consentirà di rispettare il suo spazio personale (fisico e emotivo) ed esprimere il suo amore e la sua cura in un modo nuovo.

Con un compagno

Ekaterina Geornyak, psicoterapeuta familiare, consulente narrativo, membro della Russia Society of Family Consultants and Psychoterapists.

Percepire un partner da bambino e seguire ogni passo, Ricordando anche di cose ovvie (ordina un taxi all’aeroporto, lascia consigli in un ristorante). Soddisfa tutti i suoi capricci e desideri, limita gelosamente la sua comunicazione con altre persone o per essere freddo e irremovibile … in diversi modi, controllando colui che è nelle vicinanze, i partner vogliono sentirsi al sicuro e fermarsi (anche se temporaneamente) a preoccuparsi che lei lei /lui non è che capiranno, deluli, lanciare, offendere. “Possiamo gestire una varietà di paure”, afferma Ekaterina Zhornyak. – Una donna ha spesso paura di essere respinta, dubita di se stessa, del suo bisogno, attrazione, sessualità. Molti uomini hanno una forte paura di perdere la libertà, identità maschile. Queste due paure (rifiuto, da un lato, controllo – dall’altro) si rafforzano perfettamente. L’uomo cerca di non concedere in nulla, lascia con aria di sfida quando e ovunque, dal principio non fa ciò che la moglie o la ragazza gli chiede. In risposta, la donna migliora il controllo, perché inizia ad avere ancora più paura di essere respinta “. Di norma, una coppia esiste in base allo schema di “subordinazione del dominio” che organizza sia o che le relazioni sono mantenute a spese di un partner (“controller”) e la seconda dura semplicemente mentre c’è abbastanza forza. I conflitti si verificano spesso in tale coppia e il secondo partner spesso non ha altra scelta che andarsene.

Cosa fare?

Credendo sinceramente che sia impossibile indebolire il controllo, altrimenti accadrà irreparabile (dimenticherà di prendere una causa e la figlia non sarà in grado di partecipare alle vacanze scolastiche; non lascerà la casa in tempo e sarà In ritardo per una cena importante con i suoi partner commerciali), trascorriamo tutta l’energia per un altro e dimentichiamo completamente di noi stessi. Vale la pena provare a esplorare le tue aspirazioni e preferenze, ricordare sogni e desideri, prendersi cura del tuo corpo, forse lavorare con uno psicologo e riguadagnare un senso di sicurezza – e così aprirti ed essere in grado di condividere la tua vita con gli altri senza paura.

Con i colleghi

“Se non io, allora chi?” – qualcosa piace qualcosa del genere uno che è abituato a monitorare l’intero flusso di lavoro. È difficile per lui affidare i suoi colleghi o subordinati anche gli affari minori, si sovrappone attentamente al lavoro svolto ed è calmo solo quando mette l’ultimo punto con la mano. Inoltre, una persona del genere cerca spesso di controllare il fatto che non è direttamente correlato al caso: quando i colleghi lasciano il lavoro, per quanto tempo hanno cenato, di cosa parlano. “Tale ipercontrollo aiuta a far fronte alla paura di essere imperfetti, inosservati, inavvicinabili”, afferma Ekaterina Zhornyak. – Allo stesso tempo, una persona può assumere sinceramente che le sue azioni siano corrette e le loro conseguenze sono positive. Tuttavia, la necessità di prendere così tanto per se stesso ad un certo punto delle gomme e deluso, e poi deve delegare la responsabilità “. Tuttavia, abbandonare l’abitudine di monitorare tutto è molto difficile, anche se ci sforziamo sinceramente. Questo è molto lungo e qualsiasi fallimento può far rivivere le nostre paure.

Cosa fare?

Impara a fidarsi di te stesso e degli altri

Delegare la responsabilità e la fiducia: questo dovrà imparare. Con questo in mente che i primi tentativi si concluderanno molto probabilmente nel fallimento: i colleghi potrebbero davvero fraintenderti o non fare ciò che è stato affidato. È importante decidere come agire se succede. Di norma, per separarsi dalle tue paure, devi cambiare molto di più in te stesso di quanto sembra. Incluso iniziare a trattarti bene e ho sentito che sono possibili fallimenti.