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Se ti sembra che la stessa sceneggiatura si ripeta nelle tue storie d’amore, non affrettati a lamentarti di destino, danno e karma. Probabilmente devi capire quali partner scegli e perché. Questa è una grande notizia: comprendere l’essenza del problema, puoi trovare opzioni per risolverlo!

Quando conosciamo gli uomini e andiamo alle date, possiamo incontrare non solo bellissimi principi. Esiste il rischio che incontreremo coloro che imitano solo l’amore e la sincerità delle intenzioni e sono pronti ad abbandonarci per il bene di una nuova vittima. Soffriamo di uomini che pensano di essere in grado di costruire relazioni strette, ma per vari motivi non siamo pronti per questo. Queste persone ingannano se stesse e partner.

Come evitare il riavvicinamento con persone che portano solo dolore e delusione alle nostre vite?

Chi e perché attraggiamo

Gli opposti sono attratti? Questo è solo un cliché comune. E di solito cessiamo di essere d’accordo con questa idea, quando la connessione tra noi e il partner dura a lungo, è sicuro l’allenatore sulle relazioni interpersonali di Greg Michaelson. Ma all’inizio della comunicazione, possiamo davvero attrarre sfumature individuali della personalità, che non troviamo in noi stessi.

Ma allo stesso tempo, una persona fiduciosa che percepisce la vita come una strada piena di opportunità e scoperte, raggiunge intuitivamente la stessa vita, compagno di viaggio. E viceversa – Chi è vincolato dalle paure e dalle restrizioni interne sarà simpatizzato con una persona che è importante per la prevedibilità.

“Abbiamo inconsciamente letto questi atteggiamenti come familiari e i più comodi”, crede Michaelson. – Quando incontri, un uomo nel linguaggio del corpo, dal look determina quanto sei sicuro di te, sei in grado di goderti la vita. Potrebbe non notare le imperfezioni della tua figura. Ma vede perfettamente uno sguardo estinto, le spalle bruciate. Questa immagine, come la più vicina e comprensibile, è spesso scelta da chi è pronto a suonare solo le sue paure e i suoi complessi in una relazione.

Ecco perché l’incertezza con un magnete attira coloro che hanno paura della vita e spesso non sono in grado di fidarsi e relazioni responsabili. Molto probabilmente, questa non è la persona che vuoi vedere nelle vicinanze.

Rafforza i confini interni

A volte noi stessi non notiamo come diamo al partner

ogni motivo per pensare che i suoi desideri siano sempre prioritari per noi. Se chiama la sera e si offre inaspettatamente di incontrarsi, cambi dei piani e immediatamente d’accordo, anche se hai già messo una maschera e messo su un pigiama accogliente?

“Anche se ti piace davvero una persona, non dovresti farlo”, è sicuro Greg Michaelson. – Quando un uomo ti offre una riunione spontanea, quindi, molto probabilmente, aveva altri piani che hanno cancellato all’ultimo momento. In effetti, non apprezza te o il tuo tempo. Tali tattiche sono spesso utilizzate dai pickuper per i quali ciò che sta accadendo è solo un gioco.

Forse il vero compito di una persona del genere è sentire il suo potere su di te e quindi affermare se stesso. È importante non perdere una sensazione di conforto, ma questo è possibile solo se la seconda squadra rispetta i tuoi interessi, tiene conto dei tuoi desideri.

Per avere una pausa

Prima di tutto, vale la pena capire perché queste persone sono vicine a te.

Forse sei sopravvissuto di recente a un evento ferito: malattia o separazione con una persona cara. E non sopravvissero a ciò che è accaduto e il dolore e la sensazione di solitudine spingono a “riprendersi” in una nuova relazione. La seconda parte legge accuratamente la tua vulnerabilità e può usarla nei suoi interessi.

Se di tanto in tanto non attiri affatto quelli che vorresti vedere un compagno di vita, puoi fermarti, smettere temporaneamente andare alle date e iniziare a rafforzare il tuo stato interno.

Collegare la selettività

Spesso le donne sono chiamate ad espandere l’idea di un partner potenzialmente possibile, non si chiude sullo stesso tipo di uomini e hanno conosciuto più attivamente. Cerca di andare dal contrario – per diventare più critico nei confronti di nuovi conoscenti virtuali che ti invitano alle date.

Rifiuta le proposte di coloro che ti causano almeno il minimo dubbio. Se dopo diverse riunioni di successo inizi a notare nel comportamento di un uomo ciò che ti confonde, prova a mettere immediatamente una pausa per non avvicinarti emotivamente. Anche se ti sembra che tra te sia quello che viene chiamato chimica.

“Le persone con interessi simili e valori di vita si notano”, ricorda Michaelson. – Cerca di organizzare la tua vita sociale in modo che tu sia più spesso in luoghi in cui lo sono chi sono vicini nello spirito. Se ti piacciono le mostre, il cinema, lo sport, non sei indifferente agli animali domestici – inizia non con applicazioni di appuntamenti, ma piuttosto con club e forum sugli interessi. È lì che è molto probabile che incontri una persona cara “.

“Facciamo una scelta inconsciamente”

Marina Masus, psicologo

Se di tanto in tanto ci troviamo in una relazione in cui stiamo causando dolore, deprezzamo i nostri sentimenti, allora molto probabilmente tutti i partner selezionati uniscono qualcosa. Di norma, la chiave che improvvisamente “sblocca” il nostro cuore è la sceneggiatura dei genitori così chiamata. Quello che abbiamo visto in famiglia e ripetiamo il solito modo.

Nell’infanzia, abbiamo un attaccamento speciale a uno dei genitori, al limite dell’amore. E non ci occupiamo necessariamente di un caloroso attaccamento al genitore del sesso opposto. Per una ragazza, questa può essere una madre imprevedibile: quella allegra, pronta a condividere con lei tutte le gioie dei bambini, quindi inaspettatamente dura, capace di urlare e punire per qualsiasi cosa.

La ragazza sta crescendo, inizia ad apprezzare gli uomini con la stessa spontaneità dei sentimenti e una manifestazione incontrollata di emozioni. Quando le relazioni con loro si stanno sgretolando, sembra alla donna che fosse di nuovo sfortunata. Ma in effetti, lei stessa sceglie inconsciamente proprio di questi partner.

Come spiegare un controllo eccessivo in relazione al bambino, fuori dalla coppia di gelosia in una coppia o in una sensazione persistente che i colleghi possano essere fidati? Commenti della psicologa Ekaterina Zhornyak.

Con i bambini

Tutti i genitori in qualche modo controllano la vita del loro bambino, Tuttavia, un po ‘si preoccupano non solo della sua salute e sicurezza: vogliono sapere assolutamente tutto su di lui. Sognano che le sue azioni, azioni e sentimenti siano trasparenti e prevedibili e cercano di avvertire eventuali problemi. “Ma l’ansia non responsabile e la ragionevole prudenza non sono la stessa cosa”, sottolinea la consulente narrativa Ekaterina Zhornyak. “È una cosa, mettere un casco e un serbatoio al ginocchio su suo figlio, gli permette di cavalcare i rulli e un’altra – avendo fatto la stessa cosa, per correre dietro di lui, non lasciarsi andare per un secondo”. Lo stile di istruzione di controllo non dà piacere ai genitori, ma ti permette di confondere le proprie paure. “I genitori allarmanti hanno paura che accadrà qualcosa al bambino, che crescerà con una sorta di vita sbagliata, vivranno una vita sbagliata senza notare che la loro ansia è molto esagerata”, spiega Ekaterina Zhornak. – I bambini (anche quelli piccoli), sentendo la costante preoccupazione degli adulti, vengono rimossi da loro, sfuggendo a qualsiasi impresa, persino piacevole e congiunta. Gli adolescenti preferiscono essere silenziosi o negare – dopo tutto, una delle loro parole (o azione) provoca nuovi disordini parentali “. Ma come capire che il controllo ha già superato tutti i confini? “Presta attenzione, ad esempio, a come ascoltiamo le risposte dei bambini alle nostre domande”, afferma Ekaterina Zhornyak. – I genitori “supercontrolanti” ascoltano solo le prime parole: non possono aspettare, interrompono, chiedono di più, al fine di navigare più probabilmente e dirigere il bambino nella giusta direzione. Lo percepiscono involontariamente come un oggetto del loro potere, con il

quale puoi fare tutto ciò che può e dovrebbe essere controllato “.

Cosa fare?

Tornare al passato

I genitori “Supercontrol” molto probabilmente sono cresciuti in una famiglia in cui erano troppo patrocinati o trascurati. Incerto, riproducono un modello di relazioni con i cari familiari fin dall’infanzia. Il ripensamento della sua storia personale (indipendentemente o con l’aiuto di uno psicoterapeuta) allevia la tensione interna, aiuterà a trovare un approccio al bambino e una distanza nelle relazioni comode per tutti, consentirà di rispettare il suo spazio personale (fisico e emotivo) ed esprimere il suo amore e la sua cura in un modo nuovo.

Con un compagno

Ekaterina Geornyak, psicoterapeuta familiare, consulente narrativo, membro della Russia Society of Family Consultants and Psychoterapists.

Percepire un partner da bambino e seguire ogni passo, Ricordando anche di cose ovvie (ordina un taxi all’aeroporto, lascia consigli in un ristorante). Soddisfa tutti i suoi capricci e desideri, limita gelosamente la sua comunicazione con altre persone o per essere freddo e irremovibile … in diversi modi, controllando colui che è nelle vicinanze, i partner vogliono sentirsi al sicuro e fermarsi (anche se temporaneamente) a preoccuparsi che lei lei /lui non è che capiranno, deluli, lanciare, offendere. “Possiamo gestire una varietà di paure”, afferma Ekaterina Zhornyak. – Una donna ha spesso paura di essere respinta, dubita di se stessa, del suo bisogno, attrazione, sessualità. Molti uomini hanno una forte paura di perdere la libertà, identità maschile. Queste due paure (rifiuto, da un lato, controllo – dall’altro) si rafforzano perfettamente. L’uomo cerca di non concedere in nulla, lascia con aria di sfida quando e ovunque, dal principio non fa ciò che la moglie o la ragazza gli chiede. In risposta, la donna migliora il controllo, perché inizia ad avere ancora più paura di essere respinta “. Di norma, una coppia esiste in base allo schema di “subordinazione del dominio” che organizza sia o che le relazioni sono mantenute a spese di un partner (“controller”) e la seconda dura semplicemente mentre c’è abbastanza forza. I conflitti si verificano spesso in tale coppia e il secondo partner spesso non ha altra scelta che andarsene.

Cosa fare?

Credendo sinceramente che sia impossibile indebolire il controllo, altrimenti accadrà irreparabile (dimenticherà di prendere una causa e la figlia non sarà in grado di partecipare alle vacanze scolastiche; non lascerà la casa in tempo e sarà In ritardo per una cena importante con i suoi partner commerciali), trascorriamo tutta l’energia per un altro e dimentichiamo completamente di noi stessi. Vale la pena provare a esplorare le tue aspirazioni e preferenze, ricordare sogni e desideri, prendersi cura del tuo corpo, forse lavorare con uno psicologo e riguadagnare un senso di sicurezza – e così aprirti ed essere in grado di condividere la tua vita con gli altri senza paura.

Con i colleghi

“Se non io, allora chi?” – qualcosa piace qualcosa del genere uno che è abituato a monitorare l’intero flusso di lavoro. È difficile per lui affidare i suoi colleghi o subordinati anche gli affari minori, si sovrappone attentamente al lavoro svolto ed è calmo solo quando mette l’ultimo punto con la mano. Inoltre, una persona del genere cerca spesso di controllare il fatto che non è direttamente correlato al caso: quando i colleghi lasciano il lavoro, per quanto tempo hanno cenato, di cosa parlano. “Tale ipercontrollo aiuta a far fronte alla paura di essere imperfetti, inosservati, inavvicinabili”, afferma Ekaterina Zhornyak. – Allo stesso tempo, una persona può assumere sinceramente che le sue azioni siano corrette e le loro conseguenze sono positive. Tuttavia, la necessità di prendere così tanto per se stesso ad un certo punto delle gomme e deluso, e poi deve delegare la responsabilità “. Tuttavia, abbandonare l’abitudine di monitorare tutto è molto difficile, anche se ci sforziamo sinceramente. Questo è molto lungo e qualsiasi fallimento può far rivivere le nostre paure.

Cosa fare?

Impara a fidarsi di te stesso e degli altri

Delegare la responsabilità e la fiducia: questo dovrà imparare. Con questo in mente che i primi tentativi si concluderanno molto probabilmente nel fallimento: i colleghi potrebbero davvero fraintenderti o non fare ciò che è stato affidato. È importante decidere come agire se succede. Di norma, per separarsi dalle tue paure, devi cambiare molto di più in te stesso di quanto sembra. Incluso iniziare a trattarti bene e ho sentito che sono possibili fallimenti.